Skip to content
  • Etusivu
  • Psykoterapia
  • Helena Kaipainen
    – Mikkelissä
  • Psykoterapiapalvelu Ullamaija
    – Varkaudessa
  • Blogi
  • Yhteystiedot

Psykoterapiaa Mikkelissä & Varkaudessa

Elämän polkuja

Posted on 26.3.20153.12.2016 by Ullamaija in Asiakkaan blogi, blogi

elamanpolkuja

Julkaissut Ullamaija

Näytä kaikki Ullamaija kirjoitukset

Artikkelien selaus

Previous Post Käytä kiukkuasi
Next Post Matkalla

Arkisto

  • 3 vuoden matka minuuteen (asiakkaan teksti)

    9.5.2025

  • 5+4+3+2+1 tekniikka ahdistuksen hallintaan

    5.2.2025

  • Hyvä Sinä!

    12.4.2024

  • Hiljaisuus

    10.12.2023

  • KEHO-MIELI osa 8. Tipp-taidot

    16.11.2023

  • KEHO-MIELI osa 7. Äänimaljarentoutus

    16.11.2023

  • KEHO-MIELI Osa 1. Miksi kehollisuus?

    27.3.2023

  • KEHO-MIELI osa 2. Autonominen hermosto ja stressi

    27.3.2023

  • KEHO-MIELI osa 3. Kehon järjestäytyminen

    27.3.2023

  • KEHO-MIELI osa 4. Hengitys

    27.3.2023

  • KEHO-MIELI osa 5. Asahi

    27.3.2023

  • KEHO-MIELI osa 6. Psykofyysisyys ratsastuksessa

    27.3.2023

  • Tietoinen hengitys

    18.1.2023

  • Vagushermon aktivointiharjoituksia

    14.12.2022

  • Allostaattinen kuormitus….

    2.12.2022

  • Stressi,ylivire….purkaminen

    2.12.2022

  • Palaset hukassa

    8.11.2022

  • MBB

    27.4.2022

  • Kadonneen keskittymiskyvyn voi palauttaa……ADT

    14.4.2022

  • Onnellisuus

    18.3.2022

  • Kriisin kokeminen ja varautuminen

    16.3.2022

  • 40-vuotiaana 50 vuotta sitten

    1.2.2022

  • Riittääkö motivaatio toiminnan aloitukseen….?

    13.12.2021

  • Mitä keholle kuuluu, eli mitä minulle kuuluu?

    13.12.2021

  • Unohteletko, kadotatko…?

    15.11.2021

  • Miksi vapaaehtoistyötä kannattaa tehdä?

    15.11.2021

  • Jäbät & Tunteet

    9.11.2021

  • Onko sinulla palautumisvaje?

    8.11.2021

  • Ylikierrosten tasaamiseksi…..

    1.11.2021

  • ADT….mikä se on?

    25.10.2021

  • Arki arvoonsa!

    29.9.2021

  • Osaamattomuuden tunne…..

    29.9.2021

  • Minun mantrani

    6.9.2021

  • Itsemyötätuntoharjoituksia

    22.7.2021

  • Häpeä

    14.6.2021

  • Mitä minulle / sinulle kuuluu?

    7.6.2021

  • KIRJOITA, KIRJOITA….

    21.4.2021

  • Ujoudesta voimaa….

    20.4.2021

  • Estynyt persoonallisuus

    15.4.2021

  • Persoonallisuuden piirteistä häiriöksi

    14.4.2021

  • ADHD aikuisella

    11.4.2021

  • Hamstraus

    15.3.2021

  • Unien näkeminen….

    8.3.2021

  • Vitkastelu, vetkuttelu…

    25.2.2021

  • Keskustelun muistisäännöt

    16.2.2021

  • Ylisukupolvinen trauma

    16.2.2021

  • Syyllisyys

    26.1.2021

  • Korkeintaan vähän väsynyt

    4.1.2021

  • Joulun odotusta

    18.12.2020

  • Unisatuja aikuisille

    14.12.2020

  • Sähköstä apua masennukseen

    14.12.2020

  • Pimeys tekee hyvää…

    14.12.2020

  • Vagushermon aktivointi….

    12.12.2020

  • Työkaluja mielen hyvinvointiin

    8.12.2020

  • Mitä psykoterapia on?

    28.10.2020

  • Asiakastietojen käsittely

    26.10.2020

  • Miten se terapeutti jaksaa?

    21.10.2020

  • Ruuhkaa terapiaan

    15.10.2020

  • Huijarisyndrooma

    13.10.2020

  • Näkymätön Ninni….

    30.9.2020

  • Miksi toiset eivät uuvu työelämässä…

    15.9.2020

  • KUUNTELE: Ajatusten muokkaaminen

    10.9.2020

  • KUUNTELE: Stressi vähemmäksi

    10.9.2020

  • KUUNTELE: Keho kertoo

    10.9.2020

  • Liian kiltti

    7.9.2020

  • Kontrolloija

    4.9.2020

  • Aivokemiaan vaikuttaminen

    29.8.2020

  • Vahvuuteen sairastunut

    29.8.2020

  • Psykoterapiaan hakeutujan opas

    17.8.2020

  • Lomalta paluu…

    16.8.2020

  • Miksi kirjoitan…..asiakkaan blogi

    13.7.2020

  • 17. Korona-viikko

    12.7.2020

  • Kognitiiviset vinoumat….

    8.7.2020

  • Ihan tavallinen keskiviikkopäivä

    8.7.2020

  • 16. Korona-viikko

    5.7.2020

  • 15. Korona-viikko

    28.6.2020

  • 14. Korona-viikko

    21.6.2020

  • Muutoksen vaikeus

    17.6.2020

  • 13. Korona-Viikko

    13.6.2020

  • 12. Korona-viikko

    7.6.2020

  • 11. Korona-viikko

    31.5.2020

  • Masentuneen läheisenä…..

    29.5.2020

  • 10. Korona-viikko

    25.5.2020

  • Et kuole ahdistukseen, vaikka se siltä tuntuu

    20.5.2020

  • 9. Korona-viikko

    17.5.2020

  • Koronan mediatodellisuus?

    11.5.2020

  • 8. Korona-viikko

    10.5.2020

  • Testaa aivosi

    4.5.2020

  • 7. Korona-viikko

    3.5.2020

  • Aikuisen ADD

    29.4.2020

  • 6. Korona-viikko

    26.4.2020

  • Harkitsetko psykoterapiaan hakeutumista…

    25.4.2020

  • 5. Korona-viikko

    19.4.2020

  • MBB – Kehon ja mielen yhteys

    15.4.2020

  • 4. Korona-viikko

    13.4.2020

  • Elämä etänä

    12.4.2020

  • 2. Korona-viikko

    29.3.2020

  • Yksin eristyksissä

    29.3.2020

  • Häpeä

    29.3.2020

  • 1. Korona-viikko

    22.3.2020

  • Terapiat etänä toukokuun loppuun saakka!

    18.3.2020

  • Korona ja psykoterapiaprosessi

    16.3.2020

  • Supervoimana erityisherkkyys

    25.2.2020

  • Psykologinen joustavuus

    22.2.2020

  • HOT

    22.2.2020

  • Lyhythoito

    18.2.2020

  • Opettele asettamaan itsesi etusijalle

    11.2.2020

  • Uusia kuvioita

    17.1.2020

  • Suunnittelun pohjaksi…

    19.12.2019

  • Ehkä pohdit näitä harkitessasi psykoterapiaan hakeutumista

    12.12.2019

  • Sillä on väliä miten elää…

    12.12.2019

  • 12 vuodenaikaa

    20.11.2019

  • Henkinen väkivalta – kehityksellinen trauma

    19.11.2019

  • Terapeutti vai psykoterapeutti?

    19.11.2019

  • Erityispiirre

    17.11.2019

  • Vanhemmuuden loppu….

    17.11.2019

  • Kosto elää – elätkö sinä?

    13.11.2019

  • Juokse!

    8.11.2019

  • Miehen masennus piilossa

    6.11.2019

  • Elä arkea, kaikilla tunteilla!

    5.11.2019

  • Tulevat taudit…hypokondria?

    3.11.2019

  • Yöllä tapahtuu kummia

    2.11.2019

  • Masennuksesta kansantauti

    2.11.2019

  • Elämänmuutos

    23.10.2019

  • Yksinäisyyden kokemus

    20.10.2019

  • Ota uupumus tosissaan

    9.10.2019

  • Yksin

    26.9.2019

  • Surusta sairausdiagnoosi

    24.9.2019

  • Kysy, älä oleta!

    24.9.2019

  • Oon hyvä näin….

    17.9.2019

  • Kun on pakko ajatella pahoja

    10.9.2019

  • Sopivasti unta

    6.9.2019

  • Ajatusleikki ulos jalon uhrin roolista

    5.9.2019

  • Muutoksen tuulet puhaltaa

    1.9.2019

  • Kamalat äidit

    28.8.2019

  • Arki alkamassa

    22.8.2019

  • Lomalle lompsis

    15.7.2019

  • Tytär-äitisuhde

    30.5.2019

  • Sisäinen puhetapasi?

    9.5.2019

  • Ylikunto – työuupumus

    8.5.2019

  • Aikuinen lapsi vaikeuksissa…

    24.4.2019

  • Positiivinen ujous

    24.4.2019

  • Ajatuksia arvosta, turvasta ja elämästä

    3.4.2019

  • Kuntoutuspsykoterapia tukee työssä pysymistä

    3.4.2019

  • Ole kiitollinen!

    21.3.2019

  • Hyvään keskittyminen

    16.3.2019

  • Lemmikit tuovat onnea

    16.3.2019

  • Introvertti ja ekstrovertti työpaikalla

    10.3.2019

  • Tylsyys

    1.3.2019

  • Ihana passiivisuus

    17.2.2019

  • Mielikuvaton mieli

    15.2.2019

  • ASMR- Kokeile!

    30.1.2019

  • Resilienssi, kyky selvitä vastoinkäymisistä

    24.1.2019

  • Hyvästit ja irtipäästäminen

    22.1.2019

  • Tunteista ei näy tulevan loppua…

    13.1.2019

  • Alkavalle vuodelle…

    7.1.2019

  • Juhlavaa Joulukuuta!

    6.12.2018

  • Ole läheinen, älä hoitaja….

    5.12.2018

  • Päivillä on eroa

    4.12.2018

  • Tunteiden viestit

    4.12.2018

  • Tunteet tutuiksi

    2.12.2018

  • Valintoja

    28.11.2018

  • Psykoterapeutti on luovan työn tekijä

    16.11.2018

  • Anna aivoille vähän tylsyyttä ja mustikoita

    7.11.2018

  • Suklaameditaatio

    6.11.2018

  • Sisäinen puhe

    28.10.2018

  • Ystävällinen itselle, kenelle muulle muka?

    25.10.2018

  • Surematon suru…

    25.10.2018

  • Tuleeko luonnollisesta sairasta?

    27.9.2018

  • Unohda mokasi, niin muutkin tekevät

    27.9.2018

  • Vihainen nainen….on normaali!

    26.9.2018

  • Liikkumattomuus ahdistaa suomalaisia

    25.9.2018

  • Alkoholistinaisen ihmisarvo

    24.9.2018

  • Tärkeä viesti sinkuille

    14.9.2018

  • Pään sisäinen hyvinvointi – 5 keinoa ylläpitämiseen ja parantamiseen

    13.9.2018

  • Missä se tuntuu?

    8.9.2018

  • Rentoutuminen

    2.9.2018

  • Vaativa

    29.8.2018

  • Elokuun loppu

    25.8.2018

  • Osaatko nukkua, itkeä ja nauttia yksin?

    24.8.2018

  • Henkisesti vahvat

    23.8.2018

  • Arkeen paluu

    6.8.2018

  • Kesää ja mietteitä

    5.8.2018

  • Hyväksy ittes ihan kertakaikkiaan…

    2.8.2018

  • Kesää kerrassaan

    1.8.2018

  • Mukavuus- vai epämukavuusalueelle?

    28.5.2018

  • Särkyy, katkee / kestää, toipuu?

    10.5.2018

  • Itsemurha-ajatuksista on turvallista puhua

    10.5.2018

  • Minun turvani

    28.4.2018

  • Huhtikuu on julma, toukokuussa helpottaa…

    26.4.2018

  • Mielenterveys

    19.4.2018

  • Liiankin tuttu masennus?

    19.4.2018

  • Itserakkausjuttuu

    18.4.2018

  • Liikkumattomuus ahdistaa

    14.4.2018

  • Uusperhe

    11.4.2018

  • Passaako sitä nyt onnellinen olla?

    21.3.2018

  • Paniikin kanssa pärjääminen

    20.3.2018

  • Keskeytyykö keskittyminen?

    15.3.2018

  • Läheisriippuvuus

    12.3.2018

  • Persoonallisuuden piirre vai häiriö?

    14.2.2018

  • Tyttöjen alidiagnosoitu autismi

    13.2.2018

  • Ole luonnossa ja lumoudu

    11.2.2018

  • Ero on aina samalla myös uusi alku….

    6.2.2018

  • Lentopelko

    4.2.2018

  • Apua Kelan terapiasta yhä useammalle

    30.1.2018

  • Ruokaa aivoille

    29.1.2018

  • Kun askeleet eivät olekaan itsestäänselvyys

    21.1.2018

  • Nokoset

    7.1.2018

  • Uusi Vuosi vanhat kujeet

    2.1.2018

  • Ensimmäinen vuosi kokopäiväisenä yrittäjänä

    31.12.2017

  • Vaihdetaan vuotta….

    30.12.2017

  • Sopeuttamisterapiaa….ja huumoria =)

    29.12.2017

  • Joulumuistoja

    28.12.2017

  • Psykoterapia…myös miehille!

    22.12.2017

  • Pitäiskö vähän hössöttää, touhottaa ja vouhottaa?

    17.12.2017

  • Itsenäisyyspäivän perinteet

    6.12.2017

  • Onnittelut 100-vuotias Suomi!

    6.12.2017

  • VALOA!!!!!

    26.11.2017

  • Syömishäiriöstä paraneminen

    26.11.2017

  • Salaa trendikäs ;)

    16.11.2017

  • Kauralla toimivat työnohjaajat

    16.11.2017

  • Painon hallintaa

    11.11.2017

  • Ruokajuttuja, tietoisesti

    9.11.2017

  • Luontoon… livenä ja virtuaalisesti

    9.11.2017

  • Kaikenlaiset ne pärjääkin…. =)

    26.10.2017

  • Yksin viihtyvä

    26.10.2017

  • Ruokasuhde….ratkaisu moniin ongelmiin?

    25.10.2017

  • Mielikertomuksia

    12.10.2017

  • Mentalisaatiokyky

    10.10.2017

  • Ruskaretki

    9.10.2017

  • Menneisyys nykyisyydessä

    7.10.2017

  • Terapeuttinen kirjoittaminen

    7.10.2017

  • Naisen alkoholismi

    3.10.2017

  • Erokriisi ja muita vaikeita tunteita

    3.10.2017

  • Syksyn satoa

    28.9.2017

  • Paino alas laihduttamatta

    28.9.2017

  • Työkalupakkiin tavaraa

    5.9.2017

  • 101 tapaa hemmotella itseä

    3.9.2017

  • Ja lopeta laihdutus

    3.9.2017

  • Liiku nuoremmaksi ja viisaammaksi

    3.9.2017

  • Terapian päätös

    25.8.2017

  • Syys-kesä

    24.8.2017

  • Lomatuliaiset

    9.8.2017

  • Vapaaksi menneisyyden kahleista (4)

    3.7.2017

  • Vapaaksi menneisyyden kahleista (3)

    3.7.2017

  • Vapaaksi menneisyyden kahleista (2)

    3.7.2017

  • Vapaaksi menneisyyden kahleista (1)

    3.7.2017

  • Miten selvitä lomasta

    2.7.2017

  • Positiivisia kesämielikuvia

    25.6.2017

  • Kesä

    20.6.2017

  • Itselle hyvä, toiselle hyvä!

    20.6.2017

  • Blogissa hiljaista elämässä kiireistä

    13.6.2017

  • Jäljellä toivo ja luottamus

    30.5.2017

  • Mistä onnellisuus alkaa….

    10.5.2017

  • Irti riippuvuuteen perustuvista ihmissuhteista

    3.5.2017

  • Vihat pihalle

    29.4.2017

  • Puhu kuin ystävälle…

    26.4.2017

  • ”Miellän itseni kolmessa osassa”

    25.4.2017

  • Kevät

    23.4.2017

  • Lupa rakastaa ja tulla rakastetuksi

    18.4.2017

  • Ongelmanratkaisupelit, todellakin!

    4.4.2017

  • Voimaa!

    25.3.2017

  • Teknologiasta vielä…

    22.3.2017

  • Lapsi ja vanhemman masennus

    18.3.2017

  • Omien aivojensa vankina

    14.3.2017

  • Teknologia apuna

    13.3.2017

  • Monia keinoja

    11.3.2017

  • Valoa kohti!

    6.3.2017

  • Tavallinen parisuhde….

    26.2.2017

  • Ulkonäkökompleksi

    25.2.2017

  • Viime tipassa

    19.2.2017

  • Ilman lepoa ei pärjää

    19.2.2017

  • Ystävyys

    13.2.2017

  • Osaamiseni on vain harhaa….

    11.2.2017

  • Varoitus: Täydellinen elämä voi uuvuttaa

    5.2.2017

  • ASMR

    29.1.2017

  • Palaatko aina tarkistamaan?

    26.1.2017

  • Mittatilausonni

    19.1.2017

  • Muistoni

    11.1.2017

  • Lopeta laihdutus, aloita elämä!

    9.1.2017

  • Eläinystävät

    8.1.2017

  • Tunteiden työstäminen

    6.1.2017

  • Luotu liikkumaan

    1.1.2017

  • Uutta kohti!

    1.1.2017

  • Vuoden vaihtuessa

    31.12.2016

  • Traumat

    29.12.2016

  • Joulua ja lomaa!

    21.12.2016

  • Vuoden pimein päivä…..

    21.12.2016

  • Pakko-oire

    20.12.2016

  • Vertaistukea

    18.12.2016

  • Ajatusvääristymät

    11.12.2016

  • Murehtimisesta kapeutunut elämä

    11.12.2016

  • Mustasukkaisuus

    8.12.2016

  • AJATUS ei ole yhtä kuin TOTUUS

    7.12.2016

  • Hyvää itsenäisyyspäivää!

    6.12.2016

  • Salaa psykoterapiassa?

    4.12.2016

  • Omanlainen vanhemmuus

    3.12.2016

  • Ruokariippuvuus

    30.11.2016

  • Seurantakäynti

    22.11.2016

  • Risti riita

    20.11.2016

  • Onni ei löydy viiden kilon päästä

    12.11.2016

  • Paniikkihäiriö

    8.11.2016

  • Lasisesta lapsuudesta läheisriippuvuuteen … ja irti!

    7.11.2016

  • Hyvästellään

    5.11.2016

  • Oman elämänsä sankari

    31.10.2016

  • Henkinen vahvuus

    22.10.2016

  • Kenellä on varaa mennä leimaamaan toinen ihminen toivottomaksi tapaukseksi?

    19.10.2016

  • Hakusessa kohtuus, kokonaisvaltaisuus, pitkäjänteisyys ja normaalijärki …

    3.10.2016

  • Introvertti

    27.9.2016

  • Erityisherkkä

    26.9.2016

  • Prosesseilla on tapana laajeta

    25.9.2016

  • Neljä vuodenaikaa…onneksi!

    25.9.2016

  • Eronnut – erotettu

    24.9.2016

  • Rakkausriippuvuus

    21.9.2016

  • Syysflunssa….

    20.9.2016

  • Suurin haaste on itsensä hyvksyminen

    18.9.2016

  • Ideaali elämästä

    17.9.2016

  • Painajaiset hyötykäyttöön?

    15.9.2016

  • Juomisen vähättely

    13.9.2016

  • Maanantai tulossa

    11.9.2016

  • Blogin tavoite

    11.9.2016

  • Itsearvostuksen synty tai syntymättömyys

    9.9.2016

  • Ohjeita sinulle, joka harkitset psykoterapian aloittamista

    4.9.2016

  • Syksyn sävel

    3.9.2016

  • Selviytyjä

    20.8.2016

  • Selviytymiskeinoja

    19.8.2016

  • Väärin ymmärretty keho

    4.7.2016

  • Luovuttaisinko?

    4.7.2016

  • Kuntoutuspsykoterapia – Kela.fi

    3.7.2016

  • Kehoitsetunto

    19.6.2016

  • KESÄ – LOMA – LEPO

    6.6.2016

  • Yksinolo – nautinto vai piina….

    6.6.2016

  • Harrastus huuhtoo arjesta

    5.6.2016

  • ”Perfektionismi johtaa onnettomaan oloon”

    26.5.2016

  • Jos olisit ystäväsi, niin mitä sanoisit?

    23.5.2016

  • Hyppy tuntemattomaan

    7.5.2016

  • Silta yli synkän virran

    2.5.2016

  • Riippuvuus

    20.3.2016

  • Kamera ja minä – matka ja mahdollisuus

    28.2.2016

  • Elämä alkaa satavuotiaana!

    10.2.2016

  • Sivuston 1-v. synttärit

    24.1.2016

  • Maa jalkojeni alla

    20.12.2015

  • Oman elämän vaaliminen

    19.12.2015

  • Itsenäisyyspäivän perinne

    6.12.2015

  • ”En suostu yksinkertaisesti häviämään ihmisten silmistä”

    5.12.2015

  • Muistatko uniasi?

    22.11.2015

  • Masennuksen jälkeen

    15.11.2015

  • Pysähtymistä arjen hyviin hetkiin

    15.11.2015

  • Talviunille

    9.11.2015

  • ”Kaksi kaffetta”

    7.11.2015

  • Syksyn lehtiä

    12.10.2015

  • Sanat muuttuvat elämäksi

    7.10.2015

  • Mitä jos kokeilisin?

    4.10.2015

  • Kesälaitumille

    22.7.2015

  • Onko nyt psykoterapian aika?

    10.7.2015

  • Matkalla

    20.6.2015

  • Elämän polkuja

    26.3.2015

  • Käytä kiukkuasi

    1.3.2015

  • Hetkessä tässä

    15.2.2015

  • Että heittäytyisi eikä pelkäisi

    1.2.2015

  • Unikukan Broilerikiusaus

    14.1.2015

  • Kesää kohti!

    1.1.2015

  • Let your faith be bigger than your fears

    31.12.2014

  • Asiakkaiden blogi

    7.11.2014

  • Kissan päiviä

    7.11.2014

  • Uusilla sivuilla kohti uutta vuotta

    21.10.2014

Blogi-arkisto

  • toukokuu 2025 (1)
  • helmikuu 2025 (1)
  • huhtikuu 2024 (1)
  • joulukuu 2023 (1)
  • marraskuu 2023 (2)
  • maaliskuu 2023 (6)
  • tammikuu 2023 (1)
  • joulukuu 2022 (3)
  • marraskuu 2022 (1)
  • huhtikuu 2022 (2)
  • maaliskuu 2022 (2)
  • helmikuu 2022 (1)
  • joulukuu 2021 (2)
  • marraskuu 2021 (5)
  • lokakuu 2021 (1)
  • syyskuu 2021 (3)
  • elokuu 2021 (2)
  • heinäkuu 2021 (1)
  • kesäkuu 2021 (2)
  • huhtikuu 2021 (5)
  • maaliskuu 2021 (2)
  • helmikuu 2021 (3)
  • tammikuu 2021 (2)
  • joulukuu 2020 (8)
  • marraskuu 2020 (1)
  • lokakuu 2020 (5)
  • syyskuu 2020 (7)
  • elokuu 2020 (4)
  • heinäkuu 2020 (5)
  • kesäkuu 2020 (5)
  • toukokuu 2020 (9)
  • huhtikuu 2020 (8)
  • maaliskuu 2020 (6)
  • helmikuu 2020 (6)
  • tammikuu 2020 (1)
  • joulukuu 2019 (3)
  • marraskuu 2019 (12)
  • lokakuu 2019 (3)
  • syyskuu 2019 (8)
  • elokuu 2019 (2)
  • heinäkuu 2019 (1)
  • toukokuu 2019 (3)
  • huhtikuu 2019 (4)
  • maaliskuu 2019 (5)
  • helmikuu 2019 (2)
  • tammikuu 2019 (5)
  • joulukuu 2018 (5)
  • marraskuu 2018 (4)
  • lokakuu 2018 (3)
  • syyskuu 2018 (9)
  • elokuu 2018 (8)
  • toukokuu 2018 (3)
  • huhtikuu 2018 (7)
  • maaliskuu 2018 (4)
  • helmikuu 2018 (5)
  • tammikuu 2018 (5)
  • joulukuu 2017 (8)
  • marraskuu 2017 (7)
  • lokakuu 2017 (10)
  • syyskuu 2017 (6)
  • elokuu 2017 (3)
  • heinäkuu 2017 (5)
  • kesäkuu 2017 (4)
  • toukokuu 2017 (3)
  • huhtikuu 2017 (6)
  • maaliskuu 2017 (7)
  • helmikuu 2017 (7)
  • tammikuu 2017 (9)
  • joulukuu 2016 (13)
  • marraskuu 2016 (7)
  • lokakuu 2016 (4)
  • syyskuu 2016 (16)
  • elokuu 2016 (2)
  • heinäkuu 2016 (3)
  • kesäkuu 2016 (4)
  • toukokuu 2016 (4)
  • maaliskuu 2016 (1)
  • helmikuu 2016 (2)
  • tammikuu 2016 (1)
  • joulukuu 2015 (4)
  • marraskuu 2015 (5)
  • lokakuu 2015 (3)
  • heinäkuu 2015 (2)
  • kesäkuu 2015 (1)
  • maaliskuu 2015 (2)
  • helmikuu 2015 (2)
  • tammikuu 2015 (2)
  • joulukuu 2014 (1)
  • marraskuu 2014 (2)
  • lokakuu 2014 (1)

Helena

Ei vapaita paikkoja!

26.11.2020 20:20 | By Ulla Valtonen

Olen kesälomalla 30.6.-20.7.2025

Lähivastaanoton lisäksi käytössä tarvittaessa myös etätapaamiset.

Ota yhteyttä puh. 044 2055 355 tai sähköpostilla
helena@mikkelinpsykoterapia.com

Osoitteeni on Linnankatu 5, 2. kerros.

ystävällisin terveisin

Helena

Ulla

Vastaanotto täynnä!

4.12.2020 08:10 | By Ulla Valtonen

Olen kesälomalla 21.7.-10.8.2025

Tapaamiset paikan päällä vastaanotolla ja / tai etäyhteydellä (videopuhelu tai tavallinen puhelu). 

Minut tavoittaa parhaiten viestillä numerosta 0440 864959 tai sähköpostilla ullamaija@varkaudenpsykoterapia.com. Jätä yhteydenottopyyntö!

ystävällisin terveisin

Ulla

Tässä hetkessä!

3 vuoden matka minuuteen (asiakkaan teksti)

9.5.2025 09:50 | By Ullamaija

Joku viikko sitten äänimaljarentoutuksen lopuksi ohjaaja luki voimakortista kysymyksen: Miltä kotitaajuuteni tuntuu juuri nyt? Kortissa kerrottiin jokaisella olevan oma energiansa, ainutlaatuinen kotitaajuus. Sen löytää, kun laskeutuu kehoon ja tähän hetkeen.

Pysähdyin kuuntelemaan taajuuttani. Se oli rauhallinen, jopa hiljainen. Ihmettelin, mitä minulle on tapahtunut! Missä sisäinen draivi, tuli ja kiire sielussa? Jäin useammaksi päiväksi miettimään kotitaajuuttani. Olen lapsesta asti pitänyt itseäni menevänä, aktiivisena ja jopa räiskyvänä persoonana. Olen puhelias ja puhun usein niin nopeasti, että minun pyydetään hiljentämään tahtia. En ole koskaan aiemmin ajatellut millaisella energialla pölähdän paikalle tilanteisiin. Pysähtyminen itseni äärelle on aina ollut minulle vaikeaa. Se on näkynyt muun muassa siinä, että en ole halunnut, tai osannut, olla kotona tekemättä mitään. Päivät ovat kuluneet ensin töissä suorittamassa ja iltaisin olen väsyttänyt itseni useilla harrastuksilla ja haalimillani ”velvollisuuksilla”.  Lopputulos on ollut se, että olen ollut kotona illalla niin myöhään, etten jaksa pysähtyä enää itseni äärelle kuuntelemaan miten voin. En ole halunnut kohdata sisäistä ääntäni, joka huutaa: ”hiljennä nainen!”

Neljä vuotta sitten voin hirmu huonosti. Töissä oli esimiehenä ihminen, joka otti tällaisesta suorittajasta ilolla kaiken irti. Enkä minä osannut vetää rajoja ja sanoa, että ei käy. Vaikka yritin taistella vastaan, kävin työterveydessä ja sain työpaikan tarjoamaa lyhytterapiaa, uupumus tavoitti minut. Minulla todettiin keskivaikea masennus ja vakava työuupumus. Syke hakkasi yli sataa levossakin, sydäntä oli tutkittu jo ennen uupumuksen toteamista eikä siitä mitään löytynyt. Se vain reagoi ylikierroksiin hakkaamalla tuhatta ja sataa.

Jäin sairaslomalle. Kierrokset eivät alkaneet laskea. Kävin lääkärissä parin viikon välein. Itkin naamani punaiseksi joka kerta, kun empaattinen lääkäri kuunteli olotilojani. Sairaslomaa jatkettiin pari viikkoa kerrallaan, lopulta annettiin jo kuukausi putkeen, koska oloni ei vain alkanut hellittää. Olin fyysisestikin aivan loppu. Sen kesän raahustin hitaasti pihamaalta metsään koiraa viemään ulkoilemaan. En jaksanut enää suorittaa sitäkään niin kuin ennen: en jaksanut mitata kilometrejä tai tunteja, jotka vietimme koirani kanssa ulkona.

Kolmen ja puolen kuukauden sairasloman jälkeen sain voimia sen verran takaisin, että kolmikantaneuvottelujen jälkeen pystyin aloittamaan työt osasairasloman turvin. Olin joko 2 tai 3 päivää viikosta töissä. Minulle suositeltiin psykoterapiaa. Se olikin tuttua, niin kuin itse asiassa koko työuupumus, sillä olinhan jo kerran ollut tässä samassa tilanteessa yli 10 vuotta aiemmin. Silloin terapia kesti 2 vuotta, ja sitten katsottiin minun olevan tarpeeksi vahva jatkamaan omillani. Sen aikainen terapia keskittyi pitkälti työhön ja senhetkiseen elämääni. Näin jälkikäteen ajateltuna, minä suoritin silloin terapiaakin ja pintapuolisesti opin käsittelemään työn tuomaa stressiä ja kiirettä. Mutta syvin sisimpäni, kaiken suorittamisen ydin eli traumaattinen lapsuuteni, jäi tuossa terapiassa käsittelemättä.

Aloitin toisen psykoterapiani maaliskuussa 2022. Ukrainan sota oli juuri alkanut ja minä palannut kokopäiväiseen työaikaan. Tai noh, olin jo vuosia ennen uupumusta tehnyt 80 prosenttista viikkoa ja sillä jatkoin edelleen. Se kävikin hyvin, sillä sain viikoittaisen terapiani onnistumaan juuri vapaapäivälleni. Se oli tarpeen etenkin ensimmäisen vuoden ajan, sillä en varmasti olisi pystynyt töihin heti terapiaistunnon jälkeen, sen verran voimia vievää oli käsitellä rankkoja asioita.

Ensimmäiset neljä kuukautta kävimme Ullamaijan kanssa läpi elämäntarinaani. Se oli tosi rankkaa muistella lapsuuden rajujakin kokemuksia, mutta se oli toisaalta myös todella puhdistavaa käydä kerrankin kunnolla läpi kaikki vuosia mielessä velloneet asiat ammattilaisen kanssa.

Ensimmäisen vuoden aikana tuntui, ettei terapia ”purrut” tai etten alkanut ”parantua”. Tuntui, ettei mitään näkyvää tapahtunut. Totta kai olisin halunnut alkaa voimaan paremmin heti ensimmäisen istunnon jälkeen. Toisen vuoden aikana aloin huomata pieniä muutoksia ajattelussani. Minun oli helpompi kuunnella itseäni ja rajata tekemisiäni hiukan paremmin oman jaksamiseni, ja myös mielihalujeni mukaan. Kolmantena terapiavuonna havahduin jossain kohtaa siihen, että kaipaan iltaisin rauhallista aikaa koirani kanssa sohvalla hömppäsarjoja televisiosta katsoen. Se oli minulle jotain aivan uutta, ja aluksi sitä oli vaikea käsittää, että haluan olla kotona tekemättä yhtään mitään tuotteliasta tai ns. järkevää.

Nyt kun mietin, en osaa mainita niitä metodeja, joita Ullamaija käytti terapiassani. Välillä oikein mietin mitä sellaista noilla viikoittaisilla istunnoilla tapahtui, että mieleni muutos tapahtui hiljalleen. Usein kävimme läpi viikon mittaan tapahtuneita asioita, fiiliksiä ja mietteitä. Hyvin arkisia asioita mutta kuitenkin niitä pyöriteltiin tavalla, joka vaikutti minun ajatteluuni ja käyttäytymiseen toivotulla tavalla. Kolmannen terapiavuoden syksyllä, muutama kuukausi ennen kuin Kelan tukema terapia päättyi, aloin huomata paremmin isompia muutoksia: pystyin rajaamaan elämääni myös ulkoisten paineiden edessä, oma vaativuuteni hellitti hieman ja pystyin huomioimaan omia tarpeita ja tunteita paremmin. Myös ammatillinen itsetuntoni vahvistui, mikä helpotti töissä rajaamista.

Minulle kehittyi lapsuudessa tuntosarvet, joilla aistin ihmisten tunnetiloja hyvin herkästi. Olin myös tottunut olemaan se, joka keventää toisten taakkoja ja tuntee toisten tunteita kuin omiaan. Terapiassa aloin nähdä itseni arvokkaana enkä pelkästään toisten ihmisten tunnetilojen heijastimena.

Koko terapian ajan minua on ollut tukemassa super rauhallinen koirani, joka tuli minulle pentuna juuri kun terapiani alkoi. Koirani on opettanut minulle sisäistä rauhaa esimerkiksi sillä, että sen aamulenkki saattaa olla vanhan mummolani portaille, jossa yhdessä istumme katsomassa päivän nousua. Koiraani ei voi kiirehtiä, se kulkee omaa rauhallista tahtiaan ja kunnioitan sitä. Tuntuu kuin koirani aistisi, että mitä enemmän kierroksia mielessäni on, sitä rauhallisempia ovat koirani liikkeet. Tämän koiran kanssa ei voi lenkkejä mitata ajassa tai matkassa, vaan fiiliksissä: väsyneenä ei ole pakko jaksaa, vaan voi pyörähtää ulkona ja tulla kotiin huilaamaan.

Nyt, 3 vuotta ja 132 terapiakertaa myöhemmin, en voi sanoa olevani eri ihminen tai ”parantuneeni” vaikkapa vaativuudesta (minulle on diagnosoitu ensimmäisen uupumuksen yhteydessä vaativa persoonallisuushäiriö). Mutta iso muutos on tapahtunut ja ennen kaikkea ajattelussani. Harjoittelen edelleen rajaamista ja itseni tarkempaa kuuntelua, mutta se on nyt sata kertaa helpompaa kuin kolme vuotta sitten. En enää tietoisesti pelkää uupumista tai masennusta, vaan osaan suhtautua väsymykseen normaalimmalla tavalla. En suhtaudu enää ihmisiin yliempaattisesti tai ota automaattisesti toisten tunnetiloja itselleni. Ylipäätään autopilotilla kulkeminen on vähentynyt radikaalisti. Lapsuuden vaikutus ei kulje enää raskaana taakkana hartioilla, vaan osaan katsoa sitä etäämmältä ja lempeydellä. Osaan katsoa myös itseäni lempeämmällä katseella.

Ennen kaikkea osaan kuunnella kotitaajuuttani ja sitä, mitä se haluaa minulle kertoa.  Se, miten hyvin pystyn taajuuden lähettämiin signaaleihin vastaamaan, riippuu päivästä. Mutta ainakin nyt minulla on keinot virittäytyä taajuudelle ja koko ajan paremmin työkaluja myös toteuttaa sen lähettämiä viestejä.

Hiljaisuus

10.12.2023 19:42 | By Ullamaija

Jos istuisit nyt hiljaa, mitä kuulisit? Jos sammuttaisit kaiken valon, mitä näkisit?
Olisiko ajatuksesi hiljaa ja sydämesi valaisisi? Vai jatkaisiko aivosi generaattorin voimalla ja sydämen liekki olisi sammunut?

Sinä ehkä nukahdat hiljaisuuteen, sinä ehkä rauhoitut hiljaisuudessa ja sinä ehkä kaipaan hiljaisuutta.

Minäkin haluaisian niitä kaikkia, mutta ei se onnistu, sillä aivoni ja ajatukseni eivät ole koskaan hiljaa.
Vaikka ympärilläni ei olisi äänen ääntä, kuulisen sen kaiken sisälläni.

Kuulen joka päivä kuinka mielessäni kaksintaistellaan. Kuulen aina, kun käyn nukkumaan, miten kaksi eri minua käsittelee päivän tapahtumia. Jossain vaiheessa väsyn heidän keskusteluun ja nukahdan, mutta aamulla se alkaa taas.

Ihmettelet, kun kotona ollessani minulla pitää olla joko televisio, musiikki tai podcast päällä. Ihmettelet, miksi lähden lenkille kuuulokkeet päässäja miksi se on katasfrofi, jos akku loppuu joko puhelimesta tai kuulokkeita. Ihmettelet miksi olen viime aikoina mennyt nukkumaan niin, että jätän poscastin tai muun videon pyörimään puhelimeen ja työnnän sen tyynyn alle.

Teen nämä kaikki saadakseni ajatukseni hiljentymään. Kaksintaistelun äänet vaimenemaan tai ehkä loppumaan, kun kumpikin osa minusta kuuntelee jonkun muun tekemää ääntä.

Mutta ei se kuitenkaan auta kuin hetken. Kaikki äänet lisää loppujen lopuksi vaan vettä jo yli äyräiden olevaan myllyyn.

Pystyn olemaan jo paikallani ja sillä tavoin pysähtymään.

Mutta kun pysähdyn, en voi pysähtyä täysin. En hiljaisuuteen. Sillä hiljaisuudessa kuulen sen kaiken, mitä olen halunnut paeta. Ja jos hiljenen ja annan kaiken tulla, en ole varma. En ole varma, nousenko enää koskaan, sillä en ole varma riittääkö mikään aika maailmassa kuulemaan ajatuksiani.

Mutta sitten kuitenkin, kun joskus sitä hiljenee ja antaa aivojensa kertoa miltä tuntuu, voi paremmmin sanoittaa ajatuksiaan muille.

Hiljensin elämäni yhdeksi hetkeksi, jotta huomaisin, miksi halusin täyttää sen äänellä. Halusin saada kaksintaistelun päässäni vaimenemaan edes hetkeksi. Halusin edes kerran olle kokonainen ja ehjä, enkä vain toistensa vastakohdat: vanha ja uusi minä. Halusin olla vain minä.

-Asiakkaan teksti-

Palaset hukassa

8.11.2022 10:49 | By Ullamaija

Elämäni palapeli – tuntuu kuin olisin aivan hukassa,

aivan kuin kaikkii tuhannet palapelin palat olisivat levinneet ympäri valtavan salin lattiaa.

 Ja minä en tavallaan tiedä, mistä alkaisin elämääni kasaamaan – ja

tavallaan minä tiedän ja tiedostan jo paljon, sitä mitä itse haluan ja mitä itse tarvitsen.

Kaipaan elämää, jota voisin elää itsestäni – minusta itsestäni käsin.

Että sisäinen ääneni olisi punainen lankani.

Että sydämeni ääntä kuuntelemalla ja sisintäni seuraamalla voisin tavoittaa kaiken

– kaiken mitä loppujen lopuksi hyvään elämääni tarvitsen.

Sillä ydin on siinä – todellinen onni ja tyytyväisyys tulee itsestäni käsin – ei ulkopuolelta.

MUTTA. Minun elämässäni se on suuri sana.

Se on kuin kynnys, jonka ylitse minä en osaa, enkä minä uskalla astua.

Sillä minua pelottaa ja minä epäröin.

Kun elämäni ideologia, ajatus ja päämäärä on ollut elää aina toisia varten,

toisista käsin ja siihen ikäänkuin muovautuen,

on tullut tapa unohtaa itsensä, minuutensa ja keskittyä toisiin

ja ajautua uudestaan – uudestaan tilanteeseen , jossa uuvun, jossa voin huonosti.

Ja minä hukkaan suuntani, hukkaan itseni ja ajelehdin yhä kauemmaksi siitä hyvästä,

mitä minä etsin ja mitä minä tarvitsen ja kuka minä loppujen lopuksi olen.

-Camilla-

Minun mantrani

6.9.2021 08:24 | By Ullamaija


Kirjoitin blogitekstin 31.12.2014 otsikolla LET YOUR FAITH BE BIGGER THAN YOUR FEAR S. Poimin sieltä tähän yhden lauseen, joka puhuttelee minua suuresti – edelleen.


”Yksi suurimmista peloistani on se, että unohdan elää.”

Olen elänyt ja olen pelännyt. Elämä on antanut ja se on ottanut. Ihmissuhteet ovat eläneet ja on ollut aikoja, jolloin on ollut tarpeen päästää jostain irti ja toisaalta, elämääni on tullut uusia ihmissuhteita ja asioita. Elämä on kulkenut taakse ja eteen, paljon miettien ja pohtien. Toisaalta on ollut hetkiä, jolloin olen ollut täysin jumissa itseni kanssa. On ollut myös hetkiä, kun olen seilannut hyvin syvissä vesissä ja olen ollut lähellä antaa kaiken mennä.


Välillä olen ollut keinoton tunteideni kanssa ja olen aika ajoin sitä edelleen. On ollut päiviä ja öitä, jolloin olen kokenut oloni turvattomaksi ja ainoa turva, on tullut ulkoapäin.Tuosta alussa mainitsemasta kirjoituksestani on kulunut pian seitsemän vuotta. Kysyn, että olenko unohtanut elää? En. Koen, että olen saanut elää henkisesti rikasta elämää. Suhde elämään ja tapaan ajatella elämästä, on minussa muuttunut. Vaikeina hetkinä, en tartu itseäni vahingoittaviin vanhoihintotuttuihin keinoihin, vaan pyrin miettimään – Mitä tarvitsen nyt? Mikä on minulle hyvästä? Aina en löydä vastausta kysymykseeni. Silloin turhaudun ja väsyn itseeni. Useimmiten vastaus löytyy perusarjesta ja arjen askareista. Ja ellei löydy, niin sekin on ajoittain ihan ok.


Jokin aika sitten eteeni tupsahti kirjoitus, jossa puhuttiin ”murehtimisvapaa vartista”. Olen sitä yrittänytottaa haltuun ja harjoitella minulle sopivia keinoja mahdollistaa sellainen.


Muutama päivä sitten havahduin illalle siihen, että itken ja olen surullinen jostakin. Olin tuolloin tekemässä tilaa unelle, mutta pääni sisällä oli täysi kaaos ja kyyneleet valuivat pitkin poskia. En tiennyt mistä itku nousi tai mihin se liittyi.

Olin tallentanut puhelimessani olevalle soittolistalle kappaleen, joka rauhoittaa oloani ja sitä kuunnellessa saavutan hetkittäin eräänlaisen flow-tilan. Tuota kappaletta kuunnellessa mieleeni alkoi itkun keskelle tulvia lyhyitä lauseita. Niitä ääneen hiljaa lausuessani, pääni sisällä oleva sekamelska alkoi lokero lokerolta tyyntyä.


Nimesin nämä lauseet minun mantroikseni, jotka ovat minun ”murehtimisvapaa varttini”. Se on minun
uskoni ja luottamuksen lähde, joka on suurempi kuin sisäinen pelkoni.


Minun mantrani ovat seuraavia:
– Haihduta kaikki murheet, tuo mukanasi hyvän olon purjeet
– Huolesi jontkaan heitä, ilo ja onnellisuus kehoosi keitä
– Hengitä syvään lempeys ja hyvä, puhalla ulos pimeys ja paha
– Vie pois surujen tonni, tuo tullessasi ilo, valo ja vapauden onni
– Ota vastaan hiljaisuus ja rauha, tunne sanattomuus ja viisauden taika


Näin jälkeenpäin miettien olin päässyt tilaan, jossa olin palannut kaukaa, takaisin itseeni ja tähän hetkeen. Olin saavuttanut olotilan, jossa ei ole mennyttä eikä tulevaa. Siinä hetkessä minun oli hyvä ja turvallista olla.


Tunsin oman kehoni ja omat rajani. Sen, että elän ja hengitän.

-Unikukka

Syyllisyys

26.1.2021 18:05 | By Ullamaija

Yllä oleva kuva voi olla vain kuva kuvien joukossa tai sitten se voi puhutella syvemmin. Mutta mitä kukin meistä ensin näkee, kun katsoo tuota yllä olevaa kuvaa?

Katsoja ei varmaankaan mieti mitä tuo kaunis talvinen kuva on vaatinut ollakseen ”valmis”. Kuinka paljon työtä itsensä kanssa on joutunut tekemään, jotta on saanut ulkoiluvaatteet päälle ja saanut itsensä ulos kameran kanssa. Saati, että on saanut itsensä siihen moodiin, jotta kykenee näkemään muutakin, kuin mitä kaikkea sisimmässään kantaa ja on kantanut edeltävät päivät.

Kuinka paljon se vaatii hankalana päivänä, että astuu ovesta ulos vain aistiakseen mille ulkoilma tuntuu. Aistiakseen valoa, kirpakkaa pakkasta ja lunta. Nähdäkseen talven kauneutta.

Hengittääkseen, antaakseen kylmän tuntua varpaissa ja sormissa, nenänpäässä. Ollakseen hetkessä.

Ennen tuota kuvausreissua ja kuvan ottamista on käyty vahvoja tunteita herättävä vuoropuhelu itsensä kanssa, teemalla syyllisyys. Siinä pohjalla kokemus siitä, onko lupa pyytää ja saada apua. Siitä, että rohkenee kysyä ja ottaa apua vastaan. Siitä, ettei tarvitse eikä ole pakko aina pärjätä tai jaksaa yksin. Apua saa ja voi, ja ennen kaikkea, on lupa ottaa vastaan.

Syyllisyys herättää usein vahvoja tunteita. Syyllisyyttä voi kokea ”kaikesta”. Ja aika usein siinä käy niin, että syyllisyys on kuin magneetti, joka imee itseensä asioita, tunteita, ilmeitä ja eleitä sitä mukaa, kun sitä ruokkii ”oikeilla eväillä”. Lopulta se onkin sellainen syyllisyys möykky.

Kun näkee vain vastauksia ja vaihtoehtoja, joissa ei ole valoa tai toivoa, on vaikeaa uskoa ja luottaa parempaan. Silti, uskon että siellä kaiken syyllisyyden, synkkyyden ja pimeyden keskellä, ei ole pelkästään sellaista, millaisena se kaikki ensisilmäyksellä näyttäytyy.

Mistä se ”kaikki” muodostuu?

Aloitetaan siitä, mikä on helpointa ja mikä tulee ensin mieleen. Otetaan siis työvälineeksi palapeli ja muruset (ei koko kakkua), ja pilkotaan sitä hitusen pienempiin osiin. Näin nähdäkseni pääsee pintaa syvemmälle.

Tunteita, joita syyllisyys minussa herättää, on ennen kaikkea viha ja vitutus. Noista nousee ahdistus. Ahdistus tulee siitä, että minä olen tehnyt jotain väärää, koska olen saanut apua (kuulostaa oudolle, eikö?).

Miksi ajattelen noin? Koska alan epäillä, onko minulla siihen lupa, siis saada apua. Lupa itseltäni. Ansaitsenko sen tai olenko riittävän arvokas, kaiken sen avun ja tuen arvoinen? Nämä tunteet nousevat taasen lapsuudesta ja nuoruudesta ja siellä koetusta turvattomuudesta. Eli syyllisyys nostattaa turvattomuutta. Se kätkee alleen noita aiemmin mainitsemiani, vihaa ja vitutusta. Lisäksi ehkä hitunen pelkoa ja suruakin.

Mistä asioista syyllisyys nousee? Muun muassa siitä, että saan viranomaisilta apua. Siitä, että rohkenen pyytää apua ja otan sitä vastaan (vaikka se ei ole helppoa, mutta helpompaa kuin aiemmin). Siitä, etten ole yksin asioiden kanssa ja että minun ei myöskään tarvitse olla yksin. Siitä, että asiat ovat ylipäätään paremmin kuin aiemmin. Siitä, että pyrin keskittymään siihen, mikä on hyvin, enkä murehdi liiaksi jälkikäteen sitä, mitä olisin voinut tehdä toisin tai missä meni pieleen.

Ehkä olen oppinut tähän saakka elämässä ainakin sen, ettei mikään tule ilmaiseksi ja oppinut sen kantapään kautta. Tiedän, että itse on asioiden eteen tehtävä myös oma osuutensa, kukaan toinen ei voi kaikkea tehdä toisen puolesta. Ei ainakaan niin kauan kuin itsellä on ymmärrystä ja kykyä hoitaa omia asioitaan.

Eli se mitä yritän sanoa on, että kaikki ei näy ulospäin ja että on mentävä sille (kuuluisalle) epämukavuusalueelle mennäkseen eteenpäin. Ei ole aina kivaa tai mukavaa kuulla ja nähdä asioita, joita ei haluaisi. Itsellä ainakin eteenpäin meno on vaatinut juuri sen, että sietää epämukavaa oloa ja epävarmuutta, kipeitä faktojakin itseä koskien. Pelkästään ”kivalla” kun ei pitkälle pääse.

Ja jokainen meistä tekee itse omat valinnat ja ratkaisut sen mukaan, kuinka voi, jaksaa, kykenee, ymmärtää, haluaa, osaa… Kuitenkaan kaikkea mitä ”myydään”, ei tarvitse ostaa, pätee tässäkin. Ja aina ei ole edes tarkoituksen mukaista mennä tai päästä eteenpäin. Joskus riittää jo se, että on siinä missä on.

Ja toisaalta, ajattelisin, että itse matka on se, joka palkitsee – ei tavoite tai päämäärä. Vaikka tavoite olisikin saada onnistunut valokuva, ei se tuntuisi miltään, jollei kuljettu matka olisi sen arvoinen.

Minulla on vielä matkaa kuljettavana itseni kanssa. En ole valmis tai ehyt. Minussa on arpia, haavojakin. Olen aika ajoin hyvin ankara ja vaativa itseä kohtaan. Voin sanoa toiselle ”olet tärkeä, olet rakas ja sinä riität”, mutta itselle niitä opettelen.

Minun valokuvani ei siis ole vielä ”valmis”. Se vaatii vielä harjoittelua, sommittelua, hiomista, epäonnistumista, tarkennusta, erilaista perspektiiviä ja erilaisia kuvakulmia, tunnustelua ja peilaamista, raamit – eli elämää itseään, ei enempää eikä vähempää.

-Kynnyksellä-

Proudly powered by WordPress | Theme: Lodestar by Automattic.